Como ser infiel y no morir en el intento.

1) Comience a preocuparse por su aspecto físico y hágalo evidente frente a su pareja comprando una caminadora o una bicicleta. Mírese contastente en el espejo diciendo como están creciendo sus músculos pectorales por el ejercicio.También niéguese a comer "Porque ya se dió cuenta de que está panzón"

2) Empiece a escuchar música distinta a la que escuchó antes, le garantizo que si es algo muy distinto a lo que su pareja escucha mucho mejor. Si ella escucha cosas como Blur, Air o Bjork, es genial que usted ponga en el auto cosas como Maelo Ruiz, sonido "La Changa" y "Los Nuñez".

3)Procure empezar a llegar cada vez más tarde de su trabajo, funciona bien al principio con media hora hasta llegar a faltar a casa tres días seguidos. Invente pretextos inteligentes como: tuve junta de emergencia con el jefe, nos hicieron inventario express, el camión de la mercancía llegó tardísimo y no quise llegar para no despertarte, un ovni me atacó en la autopista, me abdujeron y me metieron tubos por el culo...

4)Compre un celular y nunca borre los mensajes románticos de su nuevo amorcito. Déjelo a la mano para que su pareja se de cuenta de que sus sospechas son ciertas. En caso de que este celular tenga que ser deshechado por promesas fugaces y desesperadas, tenga uno de emergencia en el auto.

5)Una vez descubierto, es seguro que le dará un ataque de mariconería y negará todo. Utilice frases sosas y ya clásicas como: "No es lo que piensas", "No es nada serio", "Sólo es un ligue de antro", "Lo más importante es mi familia" y la mejor: "Te prometo que ESTO se acaba ¡¡ya!!".

6)Si usted considera que aún no es muy evidente la infidelidad aqui hay algunos tips: permita que su nueva lady deje en el auto cosas como guantes, lipstick o boletos de su última ida al cine, póngase muy nervioso o ansioso cuando esté en casa, beba lo más posible para que se den cuenta de que "No es que sea un cabrón,en realidad está sufriendo con esta situación, ¡pobrecito!", si es posible, vomitese en los zapatos nuevos de su pareja, esto causará un efecto de culpabilidad y de ganas de recuperarlo en su pareja, a los cuales usted se resitirá claro.

7)Empiece a quejarse de cosas que antes no tenían importancia para usted, como: "Yo no quiero las enfrijoladas con crema", "Tu no me esperas en la entrada de la casa cuando llego" y "No me gusta que te cortes el cabello de esa manera".

8)No será suficiente que usted se queje en su casa, también deberá hacerlo con su bombón asesino. Recuerde: Hay que justificar su necesidad imperiosa de hacer cosas estúpidas haciéndose pasar por víctima. Cuentele que lo tratan peor que perro, que no quieren ir a ningún lado con usted porque es feo y sin chiste, que lo humillan y maltratan  los familiares de su pareja y la mejor: que usted NUNCA tiene sexo con su pareja, es más, diga que duerme en camas separadas, para imprimirle más dramatismo y credibilidad.

9)En este punto usted ya tendrá asegurada la credibilidad de su nuevo bizcocho y casi, casi, la total desconfianza de su casi ex pareja. Para terminar con toda confianza y amor que ella aún pudiera tenerle puede utilizar las siguientes frases: "Ya nada es como antes", "Ya no te quiero desde hace muchos años", "Tu me hiciste algo que jamás he podido superar", "Tu familia nunca me ha querido y yo siento feo", "Mi familia nunca te ha querido y los prefiero a ellos que a ti", "O sea, si te quiero, pero así, no".

10)Es importante que también empiece a mentir mucho. Si antes no lo hacía, no se preocupe, en cuanto empiece, le será sencillo continuar. Mienta por todo hasta que después ni usted mismo sepa que es la realidad y cuál es la realidad ficciosa y pacheca que usted contó.No importa que usted haya sido confiable toda su vida. Le garantizo que se recuerdan mas cinco meses de idioteces que muchos años de armonía y estabilidad.

Si usted ha cumplido al pie de la letra estos puntos: FELICIDADES, es usted un digno infiel y se ha quitado del yugo horrendo que es la vida matrimonial, ahora, a disfrutar de su vida con una mujer que usted ni conoce, pero que será harto interesante conocer. Está de más decirle que usted empezará de cero nuevamente, es decir, usted no se llevará nada de su casa anterior, ahora tendrá que aportar a dos casas, aparte de que, aunque usted no se de cuenta ahora, ha perdido la confianza de alguien que durante mucho tiempo lo apreció y lo toleró. Pero, ¿Que importa?, usted es muy feliz, ¿No? ¿A poco no es bien chido mirar atrás y ver todo el desmadre que armo usted solito? Usted es un chingón. Ahora váyase a celebrar con todos sus amigotes que están en las mismas, y no se preocupe, usted nunca va arrepentirse, esas son pendejadas morales de gente mocha, tampoco crea en el karma, ¡Eso no existe!, si es que algo tiene que pagar, lo pagará en el infierno y pues ya no sentirá nada porque estará muerto. ¡Usted disfrute y siéntase orgulloso de ser un hombre tan cabrón!.

jo.